Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis..
Je hais mon corps de toute mes forces et chaque jour je ne fais que le dégrader en me jetant sur de la bouf' "juste pour l'envie de manger" et je me dégoute. Mon comportement, mes réactions face à ça, mon corps me dégoutent.. Je me sens nul, stupide, dans un corps que je refuse d'accepter ainsi et pourtant j'ai l'impression que cette envie de changer est vouée à un véritable échec. J'ai de plus en plus de mal à me contrôler. Je voudrais tellement réussir devenir la fille que je rêve d'être. Me sentir belle... Me sentir légère comme une plume, être heureuse. Je suis de plus en plus malheureuse à l'interieur de se corps, je me sens lourde, grosse. Des larmes coulent de mes yeux de plus en plus souvent et je ne sais pas comment faire pour être à la hauteur de ce que j'attend de moi. J'ai besoin d'aide mais ne peux en parler à personne, personne ne me comprendrai de toute façon.. Ils ont tort, ils me trouvent jolie, ils se trompent, ils pensent que leur avis devrait me suffire, c'est faux, ils ont beau dire que je suis bien comme ça que je délire complètement cela ne change rien pour moi.. je n'arrive pas à me persuader qu'ils puissent avoir raison rien ne peut me convaincre que ce changement n'est pas nécessaire. A mes yeux je ne suis qu'une fille ENORME qui n'mérite pas qu'on la regarde je préférerai qu'on m'oubli. Parfois j'ai une seule envie m'endormir pour ne plus revenir... Pouvoir partir loin de se corps m'envoler dans le ciel et pouvoir tout voir, devenir invisible car ce que je vois dans mon miroir je le DETESTE !!!
Depuis quelques temps je fais n'importe quoi mange n'importe comment et enchainne crise sur crise je ne cesse de manger jusqu'à en être écoeurer le problème pour moi salle grosse que je suis c'est qu'il en faux des paquets de gâteaux de sucres de bonbons (et tout ce que je trouve tout ce qu'il y a chez moi même si je n'aime pas passe par ma bouche ..) après ça j'me sens si mal que mon premier réflex a été de tout vomir une fois puis j'ai recommencer encore encore .. Et maintenant je ne rêve que d'une chose pouvoir atteindre la perfection. Je veux tellement me plaire, pourquoi ne pourraient-ils pas comprendre ça ?
Tout ce que je confis ici et tout nouveau pour moi et j'ai peur je suis malheureuse. Je ne sais pas à qui parler personne ne sait tout ça il y a seulement moi je suis seule face à ça, face à ce corps que je hais. Personne de mon entourrage ne comprendrai je le sais ...
Je me sens de plus en plus mal je tombe de plus en plus bas.. Mon corps me dégoute de plus en plus.
Il y a tellement de chose qu'ils ne savent pas sur moi (ils se sont mes proches) toute cette partie de moi cette partie qui me cris que je suis un monstre qui ne cesse de manger de grossir un montre horriblement gras et gros.. Je leur mens à tous chaque jour, ils ne connaissent pas mon vrai poid tellement j'en ai honte. Ils ne savent pas qu'une seule chose m'obsède c'est derniers temps que je n'ai qu'une seule chose en tête mon poid mes formes que je hais ... Ils ne savent pas qu'après chaque "crise" ou pour eux énorme goûté ou repas quand je me retrouve dans la salle de bain c'est pour vomir toute cette nourriture qui me dégoute mais que je ne peux m'empêcher de manger... Ils ne savent pas que chaque petite réflection insignifiante à leur yeux peut me faire terriblement de mal. Et qu'une de ces simples reflections me fait arrêter de manger le plus longtemps que je peux... J'ai besoin de me confier d'en parler de trouver une solution pour obtenir ma perfection. J'ai tellement peur de m'éloigner de ceux que j'aime et à qui je tiens, mais je ne peut rien leur dire ils ne comprendraient pas.. Je ne veux pas les perdre.
Aujourd'hui le samedi 24 octobre 2009 commencer un régime. J'ai 10 jours de vacances, un nouveau blog, et un peu d'espoir pour parvenir à devenir celle que je veux être.
